怕孩子交友不慎？ 听美国专家怎么说

中国日报网12月7日电（刘世东）作为一名家长，你肯定有过这样的担心：自己的孩子交到坏朋友怎么办？跟别的孩子学坏怎么办？在心理学中，“跟别的孩子学坏”可以用一个专有名词来形容：朋辈影响。不过，需要说明的是，“朋辈影响”不仅包括坏的影响，也包括好的影响。它是一个人童年生活的一部分，从孩子上幼儿园与同龄人互动起，它就存在。那么在孩子与同龄小伙伴们相处时，家长该如让孩子尽量少受坏的影响呢？众多惨痛的经验告诉我们，直接禁止孩子与那些你认为坏的朋友交往，往往会适得其反。现在听听美国专家们怎么说。

何为朋辈影响？

美国SchoolFamily网站称，人是社会性动物。美国波士顿心理学家劳伦斯.科恩（Lawrence Cohen）说：“我们每个人都需要归属感，需要被欢迎和接纳。我们观察别人，从中得知做什么、不做什么。”孩子从刚踏入校门起就会受到小伙伴们的影响，这不仅是因为他们身处同龄人之中，更是因为在成长过程中，他们开始有能力关注他人的想法。

父母们担心，朋辈影响会取代自己的影响力，但有研究表明，甚至到孩子青春期时，父母的影响都至关重要，尤其是在亲子关系很好的情况下。美国普林斯顿心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔（Eileen Kennedy-Moore）指出，事实上，一个孩子迫于另一个孩子的压力去做一件他不喜欢的事情，这种情况十分少见，而且那意味着两个孩子发生了冲突。孩子们会抵制这种公然的压力，因为谁都不喜欢被命令去做一件事。同龄人间相互影响的方式要微妙许多——“通过个人爱好，他们一起干的事情、一起嘲笑或模仿的事情，”肯尼迪-穆尔说，“在好的朋友影响下，你的孩子能够更加在意学业，更加友善，学会分享并遵纪守法。但反之，他们也可能一起决定尝试抽烟。”美国珀杜大学对数十年的研究进行了总结分析，发现孩子们会选择成绩或其他特征与自己相似的人做朋友。但这并不意味着孩子们总能做正确的选择。不过，当他们没有做出正确选择时，多半也不是因为他们受到了某个朋友的逼迫。

不同年龄段的朋辈影响

在整个童年时期，孩子会随着年龄增长和自身成长，面临不同的朋辈影响。

4-7岁的孩子：往往比较注重规则，性别概念开始萌芽，并在5或6岁时得以巩固。例如，男孩子会从小伙伴们那里获知：他们不应该同女孩玩，不用女孩的颜色，或不玩某些游戏。肯尼迪-莫尔表示，5-7岁的孩子十分在意是否有朋友，（有时）他们为了有一个朋友，会去容忍一个不那么好的朋友，这是因为他们认为自己没有别的选择。

8-10岁的孩子：这个阶段孩子的自尊心将会受到挫伤，因为他们变得对自己吹毛求疵起来（有时从7岁就开始了）。他们会同其他孩子比较，意识到自己并不总能做到最好，也可能会感觉“没有一个人喜欢我”。对于女孩来说，能有一个死党朋友变得极为重要，但如果这个朋友选择跟别的孩子玩，她们就会感到自己被背叛了。对友情来说，这一阶段是敏感时期。

11-13岁的孩子：在意别人对他们的评价，并对批评意见高度敏感。这时，孩子们的自尊心不再那么强烈，能接受并欣赏朋友间的不同了。他们发展更高质量的友情，因为他们不再像较小年龄时那样总粘在一起。一个好的朋友圈能帮助孩子们度过磕磕绊绊的青春期。

坏的朋辈影响力——朋辈压力

当孩子有不良行为时，例如，在一个多嘴的朋友家玩耍后，回家后就开始顶嘴。这时，你很容易去责怪那个多嘴的朋友，但你要记住，孩子们也在尝试展现不同的自己，这一点很重要。科恩提到，孩子做了什么坏事错事时，作为家长，一个常见反应是，你会认为他一定是受到了压力，或者说受到了坏的影响。我们常认为孩子们会屈服于朋辈的压力，会学坏，但事实上，“孩子们也有着不同于我们的价值观和喜好”，科恩解释道。认为孩子意志力薄弱，没有核心价值观，这一想法会将同伴的作用过分单纯化，也无法解决人类寻求归属感的基本需求。

如何帮助孩子克服朋辈压力

如果你的孩子正因朋友的强势甚至霸道而经历一段困难时期，或是正在做些不像她的“风格”的可疑决定时，先搞清楚“到底发生了什么”，这十分重要。在你以朋辈的不良影响为由阻止孩子和小伙伴们联系前，不妨先试试下面这些“招儿”。

倾听并认同。成年人常把渴望归属感当做懦弱的表现，但其实那是一种正常健康的需求。当你的孩子因“小伙伴们”的问题而苦恼时，倾听他的苦恼，并承认你也意识到他很难做出决定。 “乐于倾听那些你未必赞同的事，而且要以好奇又包容的态度。” 科恩说。倾听过程中的沟通能帮助孩子独立思考。相反，一下子跳到忠告者的角色，只会让孩子对你紧闭心门，但却增强了“小伙伴们”的影响力。

促进问题的解决。教给孩子们生活中一些重要的应对技能，让孩子在解决问题时处于主导地位。 “孩子们在做有关小伙伴们的决定时，大多数情况下，我们都不在身边，所以，我们希望能帮助他们独立透彻地思考。” 肯尼迪-莫尔说。

教孩子坚定自信。当看到其他孩子对自己的孩子不友好，或专横霸道时，父母们十分难受。如果发现自己孩子在和朋友相处时有这种情况，那你可以帮助孩子练习如何做出应对，例如： “我们上次玩了你的游戏，这次我想玩我的。”并不是所有的孩子都介意朋友处于主导地位，所以你要和孩子讨论这种现象。问你的孩子：“和他（你孩子的朋友）在一起时感觉如何”，并给你的孩子这样的建议：如果你大多数时候都感到很糟的话，那么你可能先不要和他走的太近，或许你应该多和那些能相处融洽的孩子在一起。

鼓励独立意见。允许孩子与自己意见不同并不是什么有趣的事，但这样能促使他们独立思考。 “我们说，我们希望孩子能自主思考，不屈从于同辈影响，但同时，又希望他们听我们的话，受我们的影响。” 科恩说。如果在家时独立思考不被看重，那么在与朋友相处时，他们很难突然自主思考。美国弗吉尼亚大学的一项研究发现，那些在家有主见、喜欢发表自己言论的青少年，在面对小伙伴们吸毒或喝酒时，更可能抵住诱惑。

允许孩子用你当挡箭牌。当孩子上初中或高中了之后，遇到不想做的事的时候，他们对不确定的局面可能需要一个借口。允许他们一边翻白眼，一边这样说：“如果我……，我妈会杀了我的。”